Mars vs. Venus

Freitag, 2. Mai 2008

Mann <> Frau

Der perfekte Tag für die Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freundin, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit Partner, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.



***

Der perfekte Tag für den Mann:

06.00
Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Freitag, 25. Mai 2007

Teil -1

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Die Sprache der Frauen



GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht
fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "gut"
nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht!Es wird zu solch einem
Streit führen.

FÜNF MINUTEN
Das bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die
dein Fußballspiel noch dauert,
bevor du den Müll hinausträgst. Also, im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise
bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck,
dir den Kopf herunterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen
Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.

UND WEITER?
(mit gehobenen Augenbrauen) eine Falle.
Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts"aufregen und mit dem

Wort "gut" abschließen.

UND WEITER?
(mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mache doch, was du willst, geht mir am A r s c h
vorbei!"
Minuten später folgt ein "und weiter?" (mit gehobenen Augenbrauen),
gefolgt von "nichts" und "gut" und in "fünf Minuten" wird sie dann
weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem
Moment für den größten Idioten und fragt sich,
warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über "nichts" zu streiten.

LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht,

bewege dich nicht und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG.
Das Hinterhältigste überhaupt.
Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das
wieder heimzahlen kann.

UND WEITER?
Jetzt kracht es dann sehr bald ganz gewaltig.

DANKE!
Eine Frau bedankt sich. Falle nicht in Ohnmacht, sage einfach: "Bitte!"

VIELEN DANK!
Genau das Gegenteil.
Sie fühlt sich brüskiert "Wie noch nie in ihrem ganzen Leben!". Meistens

folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann
"niemals" nach, was los ist, sonst folgt ein

"nichts"


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Teil 0

Diesmal:

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Sätze die ihm Angst machen



1. Wir haben uns gestern beim Mädelsabend über dich unterhalten.

2. Man müsste mal wieder...

3. Was sind des das für Filme in deinem Schrank?

4. Frag doch mal in der Apotheke, wie die Milchpumpe genau funktioniert.

5. Du Schatz, es werden Zwillinge!!

6. Was sind das für Flecken auf deinem Penis?

7. Da klappert was am Motor.

8. Leihst du mir dein Auto?

9. Ich habe uns zu einem Salsa-Tanzkurs angemeldet.

10. Haben wir eigentlich eine Haftpflichtversicherung?

11. Bis das der Tod euch scheidet.
(Ich warte ja immernoch auf den Pfarrer, der ein böses MUAHAHA ranhängt.)

12. Wo ist eigentlich dein Ehering?

13. Ab morgen gibt's Diät. Oder allgemein: Weniger Fleisch.

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Teil 1

Wie man eine Frau glücklich macht
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Eine Frau glücklich zu machen ist gaanz einfach. Man(n) muss nur ein...

1. Freund

2. Partner

3. Liebhaber

4. Bruder

5. Vater

6. Lehrer

7. Erzieher

8. Koch

9. Mechaniker

10. Monteur

11. Innen-Architekt

12. Stylist

13. Elektriker

14. Direktor

15. Sexologe

16. Gynäkologe

17. Psychologe

18. Psychiater

19. Therapeut sein

und

20. zuvorkommend

21. sympathisch

22. durchtrainiert

23. liebevoll

24. aufmerksam

25. gentlemanlike

26. intelligent

27. einfallsreich

28. kreativ

29. einfühlsam

30. stark

31. verständnisvoll

32. tolerant

33. bescheiden

34. ehrgeizig

35. fähig

36. mutig

37. entschieden

38. vertrauensvoll

39. respektvoll

40. hingebungsvoll

41. leidenschaftlich

und vor allem
42. zahlungsfähig sein.


Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.



Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge
kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und
abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi, der ihr begegnet, davonrennen.


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Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen
werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn: Der Mann braucht:

1. Sex und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus? Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht
schwer, wenn Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen.

Teil2


Und es geht immer weiter. Das 3.Thema:

Verbotene Worte

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Sätze die er ihr niemals sagen sollte:

1. " Ich will einen Vaterschaftstest."

2. "Tut mir Leid dass ich mich aus dem Urlaub nicht gemeldet habe...Der Akku war leer." (und das Telefon kaputt, die Teleefonzelle gesperrt, das Briefpapier alle,und alle anderen haben ihr Handy verloren.)

3. "Ich habe uns Karten für das Tokio Hotel-Konzert gekauft. Die sind wirklich gut!"

4. "Du bist echt ganz schön aus dem Leim gegangen."

5. "Meine Mutter brät die Spiegeleier irgendwie leckerer und krosser..."

6. "Hör auf zu jammern. Eine Schwangerschaft ist doch keine Krankheit."

7. "Brauchst du das wirklich?"

8. "Dafür gibt es auch eine Bedienungsanleitung."

9. "Es waren doch nur zwei, drei Ausrutscher - Das hat nichts mit dir zu tun."

10. "Wo schaltet man den Staubsauger eigentlich ein?"

11. "Bye. Ich habe ja deine Telefonnummer..."

12. "Erster!"

13. "Du hast aber viel Orangenhaut."

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Sätze die sie ihm nie sagen sollte:

1. "Kannst Du mal meine Handtasche halten?"

2. "Können wir nicht einfach nur Freunde sein?"

3. "Ich bin Schwanger...warn Witz!!"

4. "Mein letzter Freund war ein bisschen größer als du."

5. "Ich wette, ich kann lauter furzen als du."

6. "Ich stelle dir meinen Vater vor...sobald er auf Bewährung rauskommt."

7. "Glaubst du, diese Bläschen könnten etwas Ernsthaftes sein?"

8. "Ich habe viel drüber nachgedacht ins Kloster zu gehen."

9. "Ich erzähle meiner Mutter einfach ALLES!"

10. "Warum bist du nicht etwas sensibler?"

11. "Ich wette, ich hatte mehr Typen als du Mädels."

12. "Hör auf, mit deinen Freunden abzuhängen , und verbringe MEHR Zeit mit mir!"

12. "Mein Ex-Freund sitzt gerade wegen bewaffneten Raubüberfalls im Knast."

13. "Was ist dir wichtiger?...Ich...oder die Fussball-WM??"
(ganz schlimm ^^)

14. "Wenn man einen wirklich, wirklich liebt, hat das nichts mit belästigung zutun."

15. "Würde es dir etwas ausmachen,wenn ich mich mit anderen Männern treffen würde?"

16. ",Leichtzuhaben" ist nur so ein Spitzname, den ich seit der Schule habe."

17. "Du musst dir unbedingt ein Handy besorgen, damit ich dich JEDERZEIT erreichen kann."

18. "Ich habe schon die Namen für unsere Kinder ausgesucht."

19. "Kannst du kurz in den Laden gehen und mir eine Packung Slipeinlagen kaufen?"


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Teil 3

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In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem
Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische
Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,
dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen.


:D fies. Aber doch wahr. =P

Teil4

Ohja Männer können wirklich Arschlöcher sein. Und richtig fies. Aaaber Frauen können das noch viel besser. Klare Sache, sie haben die Titten :P Und die Männer somit in ihrer Gewalt. Eine Frau kann soviele Männer haben wie sie will. Ein Mann nicht immer. Und sie nutzt das oft auch noch aus. Richtig gemein wird es bei den nächsten Sprüchen. Aber nicht jede Frau ist so. Manchmal gibt es noch Hoffnung. ^^

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Er: Ich bin Fotograf, und suche nach einem Gesicht wie deins.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deins!!

Er (in der Disco): Ganz schön laut hier
Sie: Dann halt doch die Fresse!!

Er: Ich denke ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich nehme lieber das Geld.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie : Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um!
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um!

Er: Sollen wir uns einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen!

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen!

Er: Wo warst du mein ganzen Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.

Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist der Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch wenn du dich hinsetzt.

Er: Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar 2?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie dieselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, das du so schön bist?
Sie: Ich habe deinen Anteil noch dazu bekommen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen würde, dann würde ich vor Glück sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, dann würde ich vor Lachen sterben.

Er: Stört es dich wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!!

Er: Wow, ist das voll hier, was?!
Sie: Dann verpiss dich doch, dann gibts Platz!!

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Einstein sagt es auch: Frauen">http://www.fbw.hs-bremen.de/~wilkeit/ifibilder/einstein.jpg">Frauen sind böse..

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